Denk hier van tijd tot tijd over na, zo niet alle, dan heel veel ouders. Wanneer ons kind zich niet gedraagt zoals verwacht, het verkeerde doet, op de verkeerde manier reageert, of omgekeerd, niet doet wat alle andere kinderen op deze leeftijd al doen, dan hebben we twee vragen. Ten eerste, wat is er mis met mijn baby? Ten tweede: wat heb ik gemist, waar ging het mis als moeder? Laten we proberen te speculeren en te begrijpen.
Wie zijn deze "iedereen"?
Laten we beginnen met het woord 'alles'. In wanhoop of woede zeggen we zoiets als: "Alle kinderen doen dit!" Maar objectief gezien trekken we onze conclusies alleen op basis van de observatie van enkele andere kinderen, evenals op algemene ideeën over wat een correct kind is. Laten we zeggen dat er een grote groep kinderen is die op tweejarige leeftijd poëzie reciteert, en dat er een even grote groep is die hun eigen 'vogeltaal' spreekt. Wie is er normaler en correcter als er in beide groepen ongeveer evenveel kinderen zitten, en per school het verschil tussen hen tot een minimum wordt afgevlakt?
Onze steekproef als geheel komt neer op drie tot vijf bekende kinderen, waarvan we weten dat ze bijvoorbeeld expressief poëzie voordragen op een krukje. Tegelijkertijd vergeten we dat we de problemen van deze kinderen niet zien. En ik weet zeker dat er geen kinderen zijn zonder speciale kenmerken. Er zijn alleen onvoldoende oplettende ouders.
Je zult nooit goed genoeg zijn
Ik heb twee kinderen. Ze zijn verschillend en beide passen op de een of andere manier niet in de normen. En wat me zorgen baart, is dat zelfs twee liefhebbende grootmoeders hen niet accepteren voor wie ze zijn. Vooral de oudere, de kleuter. Ik heb vaak kritiek op mijn zoon, omdat hij me zo groot lijkt in vergelijking met de jongste. Maar na een gesprek met de grootmoeders begrijp ik: mijn kritiek is niets vergeleken met hun mening, de mening van vertegenwoordigers van de samenleving.
Ik accepteer mijn kinderen zoals ze zijn en zoek geen gebreken in hen. Ik zie hun kenmerken en neigingen om te helpen waar nodig. En soms denk ik, als het me pijn doet van de gedachte dat familieleden geen kinderen accepteren, hoe zullen kinderen zich dan voelen, vooral als ze wat ouder worden? Waarom is onze samenleving zo onverdraagzaam voor welke, zelfs de kleinste, verschillen?
In vergelijking met de norm is het evalueren en veroordelen van "achterblijven", "niet zo" een geliefd tijdverdrijf van verveelde burgers. Moeten wij, moeders, het voorbeeld van deze mensen volgen en hun standpunt over ons eigen kind innemen? Ik denk het niet.
Ik denk dat in onze tijd wij, de ouders, de algemene situatie in de samenleving moeten veranderen. We moeten praten over acceptatie, over het belang van begrip voor alle kinderen, niet alleen 'normale' kinderen. We zouden ons standpunt direct aan anderen moeten uiten: ja, mijn kind is anders, maar dit maakt hem niet slechter. Niet zo betekent niet slechter.
Als wij en het kind negatief worden beoordeeld, maken we ons zorgen. We beginnen artikelen te bestuderen, tabellen met normen. We proberen te begrijpen of alles in orde is, of het kind past in de kaders die de maatschappij, psychologen, leraren en artsen stellen. Nou als dat het geval is! Het kalmeert en bewijst: alles is in orde, ik red het, mijn baby groeit en ontwikkelt zich zoals het hoort. Wat als niet?
Als het kind niet binnen de normen past
Op een dag zie je ineens iets beangstigends in je kind. Een symptoom, storend gedrag of fysieke manifestatie. Wat is dit - het is niet duidelijk, het is eng om te vragen, omdat je bang bent voor het antwoord zelf. En je kunt je angsten niet delen met je dierbaren, omdat je weet - het wordt er niet makkelijker op, en misschien wordt het alleen maar erger. Als je angstige grootmoeders hebt, zullen ze gek worden en je opjagen.
Wat te doen? Mijn belangrijkste advies is om angst te overwinnen, situaties onder ogen te zien en te proberen een antwoord te vinden. U kunt op internet opties voor antwoorden vinden, de symptomen opsommen die u hinderen, en een goede specialist zal u helpen uw angsten te bevestigen of te ontkennen. Volgens statistieken zijn moeders meestal bang voor onverwacht, "ongepast" gedrag van kinderen, vooral oudere kleuters en schoolkinderen, maar weinig mensen zijn op zoek naar een goede kinderpsycholoog en beperken zich uiteindelijk tot alleen anonieme communicatie op moederforums.
Maar hoe eng je ook bent, ga naar een specialist. Alleen op deze manier kun je de bestaande situatie accepteren, stoppen met gekweld te worden door het onbekende en eindelijk beginnen te handelen, je kind echt helpen, zoals het een moeder betaamt.
Zoals iedereen: zijn of niet zijn
Op dit moment houd ik me als moeder bezig met de volgende vraag: wat als we, in een poging tot elke prijs het kind dichter bij een bepaald 'standaardmodel van een normaal kind' te brengen, iets in hem vernietigen? Wat als hij iets belangrijks verliest dat hem ten goede onderscheidt?
We herhalen constant de zin "alle kinderen zijn anders", maar tegelijkertijd willen we dat ze niet erg van elkaar verschillen. Zodat ze alles even goed doen en zich rustig en bescheiden gedragen.
Categorisch past niet in het frame
Denk aan jezelf in de kindertijd, adolescentie en adolescentie. Ik maakte me bijvoorbeeld heel lang zorgen over wat mensen van me zouden denken, hoe ik eruitzie. Ik heb veel moeite gedaan om in het team te passen, niet slechter te zijn dan anderen, geen domme dingen te doen of te zeggen. Maar toch, van tijd tot tijd verzwakte de controle over mezelf en deed ik iets waardoor ik het voorwerp van vijandige aandacht werd. "Wat is er met mij aan de hand?" - Ik dacht op zulke momenten. Nu weet ik het antwoord.
Als tieners, dan als jonge mensen, doen we ons best om binnen bepaalde grenzen te blijven, om succesvol toe te treden tot de gewenste sociale kring. Maar voor sommigen is het gemakkelijk, en voor anderen is het veel moeilijker. Ik noem dit 'chronische ongeschrevenheid'. Je "ik", je echte persoonlijkheid blijkt groter en breder te zijn dan de toegestane normen, vandaar alle incidenten waardoor je je later voor jezelf gaat schamen. We willen geaccepteerd worden, geliefd worden en blij van worden, en daarom wordt het dubbel pijnlijk als het niet lukt.
Er is nog een belangrijk aspect van het verlangen om "normaal" te zijn, het verlangen dat is vastgelegd door de samenleving, ouders en al ondersteund door jou - het probleem met het vinden van je "ik". Eens, op 30-jarige leeftijd, vraagt een volwassene zich af: stop, waar ben ik zelf, in al die kaders, bezig met het beeld en ander klatergoud? Wie ben ik en wat wil ik echt? Waarom ben ik niet tevreden met wat ik heb? Hoe kan ik mezelf vinden? En mensen besteden tijd, geld en energie om zichzelf te verzamelen, niet verpletterd door het conventionele raamwerk van normaliteit. Totdat ineens blijkt dat je geluk zit in wat je in je kindertijd en adolescentie graag deed, maar je kreeg te horen dat dit allemaal onzin is.
Of kijk naar een andere foto. Er zijn honderden mensen om je heen, die in de kindertijd als normaal werden beschouwd, passen goed in het kader. Iemand heeft ook een gouden medaille voor schoolsucces. Maar hoeveel "normale kinderen" met voorbeeldig gedrag en fatsoenlijke cijfers in hun dagboeken zijn succesvolle, intelligente, interessante volwassenen geworden? Als je 15 jaar na schooltijd je klasgenoten ontmoet, blijkt dat de meesten na hun afstuderen de gebaande paden volgen.
Normaal zijn betekent vaak saai en voorspelbaar zijn. En voor onze kinderen willen we dat ze opgroeien en een veel interessanter en voller leven leiden dan wij. En soms brengt juist dit verlangen - om meer te verlangen, iets anders dan dit alledaagse leven, jou en het kind al buiten het kader van "normaliteit".
Dus wat doen we met de 'verkeerde' kinderen?
En nu we ons bewust zijn geworden van de belangrijkste valkuilen van "zoals iedereen" zijn, moeten we een plan ontwikkelen voor wat te doen met kinderen die echt niet aan de normen voldoen.
1. Accepteer je kind zoals hij is. Ongeacht wat er met hem is, wat jij of de samenleving niet leuk vindt aan hem. Het verschil tussen mama en de samenleving is dat de samenleving zegt: “Zo ben je niet. Corrigeer jezelf of we zullen je niet accepteren en van je houden." Mama zegt: “Ik hou van je, gewoon omdat je mijn kind bent. En ik kan je helpen beter te worden."
2. Er zijn dingen die kunnen worden veranderd, zoals hiaten in kennis en vaardigheden. Het kost alleen meer tijd en moeite, vooral van de kant van de ouders. Je kunt immers niet zomaar zeggen "stop en beter worden!" Zodat het kind zichzelf op magische wijze verandert. Nee, dit is een baan voor jullie allebei.
En er zijn dingen die je niet kunt veranderen, omdat het onmogelijk is. Ik heb het over fysieke en mentale processen in het lichaam, over diagnoses en syndromen. In dit geval moet u zoveel mogelijk weten over de diagnose en methoden van aanpassing en revalidatie, hoe het wordt behandeld en wat er kan worden gedaan.
3. De grenzen van de norm zijn erg vaag. Veel aandoeningen hebben geen diagnose, maar ze creëren problemen voor kinderen, terwijl ouders niet begrijpen wat het probleem is. Als je bijvoorbeeld de lijst met symptomen van het Asperger-syndroom leest, kun je er gemakkelijk vijf tot tien van opmerken. Wat zal hieruit volgen? Misschien heb je het wel, maar misschien ook niet. Dit is slechts een indicatie dat we allemaal… anders zijn! We nemen de werkelijkheid op verschillende manieren waar en reageren op wat er gebeurt.
Iemand denkt dat het Asperger-syndroom dat ik noemde een zeer functionele vorm van autisme is (eng, toch?), Maar veel onderzoekers schrijven dit syndroom helemaal niet toe aan ziekten - omdat het misschien gewoon een kenmerk van de hersenen is dat een persoon niet maakt erger, maar maakt hem een beetje anders. En ineens kan het een voordeel zijn als je je sterke punten kent.
De taak van de moeder van een bijzonder kind (met het woord "speciaal" bedoel ik een persoon die niet in het kader van de samenleving wil passen) is niet om hem te bekritiseren en hem niet onder druk te zetten, omdat de samenleving het zal doen voor maak je hoe dan ook geen zorgen, maar volg, noteer zijn kenmerken en bedenk hoe je het kunt corrigeren. Zachtjes, met liefde, door middel van spelletjes, creatieve gezamenlijke activiteiten, positieve motivatie.
4. Zoek naar sterke punten Je maakt eerst een lijst van je zorgen en stelt een correctieplan op. Ga dan zeker na wat de talenten en sterke punten van het kind zijn. Waar hij van houdt, weet hoe, waar hij in geïnteresseerd is, wat hem gelukkig maakt. Geluk is hier het belangrijkste woord.
Een harmonieuze en evenwichtige ontwikkeling ziet er als volgt uit: je scherpt de zwakheden van het kind aan, gebruikmakend van zijn motivatie en interesses op de sterke punten. Bijvoorbeeld: om de leestechniek van mijn zoon te verbeteren, koop ik boeken over auto's met stickers. En hoewel hij nu rustig en aarzelend leest (hij is een kleuter, maar op school zou hij overspoeld zijn met opmerkingen), plaag ik niet "lees harder!" Omdat het belangrijkste bij lezen niet snelheid of expressiviteit is, maar het begrijpen van de betekenis en het onthouden. En hier zitten we allemaal goed. En als iemand de snelheid en het volume niet leuk vindt, heb ik iets te beantwoorden aan deze persoon!
Moeder is praktisch de enige persoon in het kind die hem het beste kent. Gebruik je kracht en kennis voor het welzijn van het kind. Besteed uw middelen niet aan kritiek, maar aan creatie. Waar zijn we nog meer voor nodig?
Julia Syrykh.
Ontwerper. Auteur. Moeder.
Auteur van het boek "Positief moederschap of hoe kinderen gemakkelijk en effectief op te voeden"
