Onzekere mensen hebben de neiging om partners aan te trekken met wie ze in een ongemakkelijke relatie terechtkomen. De reden kan passiviteit zijn, onvermogen om relaties op zo'n manier op te bouwen dat de partner rekening houdt met je levensbehoeften, houdingen, principes. Welke invloed heeft onzekerheid op een ander? Hoe voorkom je dat je een chronisch 'slachtoffer van liefde' wordt? Hoe zelfvertrouwen krijgen?
Waarschijnlijk probeert ieder van ons een 'soulmate' te vinden die onze interesses en gevoelens respecteert, rekening houdt met onze mening. Maar het gebeurt vaak dat een geliefde een enorme teleurstelling wordt, en de "gewonde" kant voelt als een "slachtoffer van liefde". Dit kan lang doorgaan, passie redt de situatie niet en vroeg of laat komt zelfs de ideale seksuele harmonie op niets uit. Er kunnen verschillende mislukte huwelijken zijn, waarbij de vervanging van een partner niet zal leiden tot de gewenste overeenstemming in het gezin, en de "slachtoffers van liefde" zijn oprecht verrast - hoe kan dit, want ik ben geen slecht persoon!
Inderdaad, mensen met een milde, passieve levenshouding wekken onverklaarbare sympathie op. Ze zijn aangenaam, meegaand, delicaat. De angst voor conflicten zorgt ervoor dat ze zich eindeloos verontschuldigen, instemmen met ongunstige aanbiedingen, de opgelegde voorwaarden accepteren. Uiterlijk zijn dit mensen zonder conflict, vreedzaam, oprecht. Hun gebruikelijke woorden in lastige situaties - "oké", "geen probleem", ze zijn probleemloos en komen overeen om verzoeken in te willigen die een last voor hen zijn, of zelfs ten koste gaan van moreel of materieel. Het is gemakkelijk voor zulke mensen om "op hun hoofd te zitten", wat vaak gebeurt. Ze hebben de neiging om bedrog, wangedrag en zelfs regelrechte arrogantie te vergeven. Toegeven aan meer dominante persoonlijkheden, "slachtoffers van liefde" duwen hun gevoelens, interesses en behoeften naar de periferie van het leven, zich wijdend aan het vervullen van de verlangens van andere mensen, proberend te voldoen aan de voorwaarden die van buitenaf worden opgelegd.
Als je kijkt naar wat er "achter de schermen" in de ziel van zo'n persoon gebeurt, kun je zien dat het schijnbare gebrek aan conflict een illusie is. Deze mensen houden hun emoties voor zichzelf, zeggen soms ja en onderdrukken intern protest. Als ze vernedering ervaren, zullen ze niet onmiddellijk "terugvechten", hoewel duistere agressie zich in hen ophoopt. En wanneer de beker van geduld overloopt, zijn deze stille mensen in staat tot een krachtige emotionele explosie, die de bestaande relatie en een gevestigd leven "naar de veren" kan breken. Hun rebellie komt als een complete verrassing voor anderen, en het resultaat van zo'n rebellie wordt meestal interne verwoesting, langdurige stress en depressie, totale teleurstelling in een partner en een laag zelfbeeld.
Hoe verander je jezelf, hoe stop je een "slachtoffer van liefde" te zijn? Het belangrijkste is om van de angst af te komen om je partner te verliezen. Misschien komt de angst om een partner in wat dan ook af te wijzen - uit de kindertijd? Wees niet bang om contact op te nemen met een professionele psycholoog, train je wilskracht en tact, ontdoe jezelf van de gedachten om mensen te manipuleren - en dan zullen pogingen om je angsten te manipuleren je vertrouwen en kalmte bij het nemen van beslissingen aantasten.
Het is noodzakelijk om te leren "nee" te zeggen als er ongunstige of ongelegen voorwaarden aan u worden opgelegd, als u om gunsten wordt gevraagd die een last voor u zijn. Weigering moet genadig maar onvermurwbaar zijn. Zo leert u uw partner rekening te houden met uw tijd, kracht, gevoelens en interesses. En er zal geen reden zijn voor interne irritatie en verborgen woede.
Onthoud: je hebt een persoonlijke ruimte en niemand mag daar binnendringen zonder toestemming, om daar zijn eigen regels vast te stellen. Onderdruk zacht maar meedogenloos pogingen om u te beheersen - lees uw brieven, onderbreek u bij noodzakelijke zaken, onderwerp uw persoonlijke tijd aan tijdelijke grillen en dringende eisen. Toegegeven, er zijn hier twee kanten: ook jij moet begrijpen dat controle over een andere persoon de relatie vernietigt, dus je moet niet stiekem een "revisie" maken in de persoonlijke ruimte van de partner. Respecteer de grenzen van je eigen en andermans vrijheid.
Druk je gedachten direct uit, in een correcte, niet aanstootgevende vorm, eis hetzelfde van je partner, en maak de relatie geleidelijk aan 'rechtvaardiger'. Toegegeven, je zult ook een aandachtige luisteraar moeten zijn, leren jezelf in de plaats van een ander te verplaatsen en een ander gezichtspunt te begrijpen. De meest correcte woorden in de dialoog zouden de formules moeten zijn: "Ik zou graag …", "het lijkt mij dat …", "Ik denk dat …". Geef je partner de kans om hun standpunt uit te leggen. Deze dialoog versterkt persoonlijke relaties en bevordert wederzijds begrip en respect.
Een onbetrouwbare partner zal een zelfverzekerde persoon niet benaderen, omdat hij onmiddellijk zal voelen dat manipulatie hier op het niveau van persoonlijke relaties onmogelijk en nutteloos is. Een zelfverzekerde vrouw zal een sterke en betrouwbare man aantrekken, en een zelfverzekerde man zal een oprechte en toegewijde vrouw aantrekken. Zelfvertrouwen wordt niet bij een persoon geboren, maar ontwikkelt zich gedurende het hele leven.
De basis van vertrouwen is respect voor jezelf en de persoonlijkheid van een ander. Als een persoon niet weet hoe hij samen een leven moet opbouwen op basis van zelfrespect, is het onwaarschijnlijk dat een potentiële partner zijn "soulmate" zal respecteren. En als u uw partner niet respecteert en "over de hoofden" gaat, is het mogelijk dat uw verbintenis op een dag aan gruzelementen wordt geslagen wanneer uw partner geen kracht en geduld meer heeft. Wees attent op je partner; je kunt niet blind zijn in relaties. De betaling voor blindheid kan immers een persoonlijk leven zijn dat zich niet heeft ontwikkeld.
