Elke persoon is individueel, elk paar is uniek op zijn eigen manier. De problemen die zich in paren voordoen, zijn echter soms vergelijkbaar, omdat ze om dezelfde redenen worden veroorzaakt. Het is natuurlijk onmogelijk om een beperkt aantal "recepten" te geven voor een gelukkig gezinsleven of stabiele relaties. Toch kun je een paar eenvoudige regels formuleren, waaraan je kunt houden dat je veel verschillende meningsverschillen tussen partners kunt voorkomen, meer wederzijds begrip kunt bereiken en de relatietevredenheid kunt vergroten.
En voordat we verder gaan met de beschrijving van deze regels, is het noodzakelijk om één verduidelijking te geven. Het is onwaarschijnlijk dat iemand heeft nagedacht over het feit dat we in een relatie met een partner niet zozeer de partner zelf leuk vinden, maar hoe we ons voelen, we voelen ons naast hem. En de waarde van relaties is precies deze kans om ons te voelen zoals we ons willen voelen. Daarom, als je wilt dat je relatie sterk is, moet je begrijpen hoe je partner bepaalde van je woorden, acties of hun afwezigheid waarneemt, welke gevoelens hij voelt, welke emoties hij ervaart, hoe hij zich voelt. Met andere woorden, relaties opbouwen die uitsluitend "starten" vanuit de eigen persoon (de eigen visie op de situatie, rekening houdend met alleen iemands behoeften, verlangens, enz.), d.w.z. Door ze te bouwen alsof 'om jezelf heen', zoals rond een bepaald centrum, zul je nooit een gelukkige relatie hebben, omdat beide partners altijd in het centrum van dergelijke relaties staan.
Laten we eens kijken naar drie basisregels voor een sterke relatie.
De "vicieuze cirkel" regel
Relaties in een paar bestaan uit veel verschillende aspecten, waarvan sommige afzonderlijk worden opgevat als 'interactiecirkels'. Wanneer deze "cirkels" elke keer worden gesloten, ontwikkelt de relatie zich harmonieus. In een paar heersen wederzijds begrip, warmte, liefde en passie. Maar als een van de paar een van deze "cirkels" niet "sluit", dan heeft de partner een grond voor wrok, onenigheid, conflict. Wanneer dergelijke "cirkels" niet sluiten voor beide, en dit gebeurt vaak, kan de relatie een serieuze "scheur" geven en zelfs stoppen. De essentie van deze regel zal duidelijker worden met enkele illustratieve voorbeelden.
Stel je een stel voor waarin een meisje constant met allerlei problemen wordt geconfronteerd. De man probeert haar te helpen, maar ze accepteert zijn hulp niet, handelt op haar eigen manier, of accepteert, maar doet niet precies wat hij zei, het probleem is niet opgelost. Ze loopt constant overstuur, ongelukkig, niet in de stemming en eist alleen sympathie en empathie van hem. Een man sluit de cirkel niet - "om te voelen dat hij haar probleem kan oplossen en haar gelukkig kan maken." Een andere optie: ze accepteert zijn hulp, problemen worden opgelost, maar ze spreekt haar dankbaarheid niet uit aan hem. Zijn cirkel van “haar helpen en erkenning en dankbaarheid ontvangen” is niet “gesloten”. Het devalueert het belang van zijn hulp een beetje. Hij begint te denken dat ze zijn hulp als vanzelfsprekend beschouwt. Als gevolg hiervan vervaagt zijn verlangen om haar te helpen, omdat hij geen morele bevrediging voelt.
Een ander voorbeeld. Ze nodigde hem uit voor de verjaardag van haar vriend. Hij was het er mee eens. Daarna begint hij haar uit te drukken hoe verveeld en oninteressant hij daar was. Tegelijkertijd voelt ze zich niet in staat om interessante vrije tijd te organiseren, om een mogelijkheid te bieden om samen tijd door te brengen, wat beide aangename indrukken oplevert.
Hetzelfde geldt voor het seksleven van het stel. Als een man regelmatig ontkenningen van intimiteit tegenkomt, sluit hij niet "de cirkel" - "voelt zich een begeerlijke man".
Als een man zijn werkproblemen deelt met zijn vrouw en geen steun, advies, empathie van haar krijgt, sluit hij niet de cirkel van het verlangen om een betrouwbare achterkant achter zijn rug te voelen. Er zijn enorm veel voorbeelden. Probeer in elke situatie beter te begrijpen wat uw partner echt van u zou willen ontvangen. Analyseer of je deze "kringen" "sluit" of ze "open" laat, waardoor ontevredenheid in de relatie ontstaat.
De regel van "maximale verzadiging van behoeften"
Eenvoudiger kan deze regel als volgt worden geformuleerd: geef een persoon alles wat hij wil, en hij zal je nooit ergens achterlaten. Elke persoon heeft zijn eigen behoeften. En als hij ze met een paar om de een of andere reden niet kan bevredigen, zullen zijn behoeften niet verloren gaan. De behoeften zullen blijven. En ze zullen ontevreden blijven. En deze omstandigheid kan een persoon ertoe aanzetten om naar andere manieren te zoeken om aan zijn behoeften te voldoen, incl. met andere partners. Terwijl u zich aan deze regel houdt, is het belangrijk om te beginnen met het kennen van de behoeften van uw partner. Het is om van hem te weten te komen wat hij zou willen, waar hij van droomt, wat hij nodig heeft, en niet uitvinden, bedenken en fantaseren over zijn dromen en verlangens.
Als je begrijpt wat je partner wil, moet je voor jezelf beslissen: je kunt en bent klaar om hem alles te geven wat hij wil. Dit geldt voor absoluut alle levenssferen, incl. en intiem. Natuurlijk hoef je niet te doen wat je niet wilt. En je hebt het volste recht om iets niet te willen. Het is aan jou: over je onwil heen stappen om de bevrediging van de behoeften van je partner te maximaliseren of niet. Hoe graag we het ook anders zouden willen, alles in het leven is zo geregeld: waar de rechten en vrijheden van de een beginnen, eindigen vaak de rechten en vrijheden van de ander. Hoe minder momenten in een paar partners waarop zijn rechten door de jouwe worden uitgeknepen, zijn vrijheden je grenzen schenden, zijn belangen in tegenspraak zijn met de jouwe, en bijgevolg, integendeel, hoe sterker het paar, hoe meer beiden voldoening uit de relatie voelen.
Als je bepaalde behoeften van je partner absoluut niet wilt bevredigen, zoek dan naar alternatieve manieren waarop hij ze kan bevredigen. Maar negeer nooit grof en openlijk de belangen van uw significante ander.
De regel van "verbinding met de werkelijkheid"
Deze regel wordt door bijna iedereen verwaarloosd. Meestal is het echter vanwege het verlies van "verbinding met de realiteit" in een relatie dat misverstanden en wantrouwen ontstaan. Aan de ene kant dwingt de waarneming en het denken van een persoon hem om de realiteit te "completeren" met die fragmenten die hij niet ontvangt, deze realiteit waar te nemen.
1. Je verliest je 'verbinding met de realiteit' als je de ervaring van relaties uit het verleden, alle negatieve gedragsuitingen van je voormalige partners, al je angsten en wrok, overdraagt aan een nieuwe partner. Je schrijft hem die gedragsmotieven toe, die eigenschappen van persoonlijkheid, die gedachten die je in eerdere relaties tegenkwam. Maar hebben die andere voormalige partners iets te maken met de huidige? Zij zijn zij, en hij is hij. En in plaats van de nieuwe partner beter te leren kennen, hem te begrijpen, begin je zijn portret "af te bouwen" met die fragmenten die je uit je vorige relatie hebt gehaald. Zo'n "voltooid" portret kan heel anders zijn dan wat de nieuwe partner eigenlijk voorstelt. En het is dit "voltooide", en niet het echte portret, dat je ervan weerhoudt je partner echt te zien zoals hij werkelijk is. Het belemmert het opbouwen van een goede relatie met hem op basis van wederzijds begrip.
Daarom, om de "verbinding met de realiteit" in dit aspect niet te verliezen, moet u uzelf redden van de gewoonte om een persoon voor uzelf te "uitvinden", door hem motieven, karaktereigenschappen, bedoelingen en gedachten toe te schrijven. Probeer hem precies te leren kennen: vragen, bespreken, uitzoeken, verduidelijken.
2. Je partner verliest 'contact met de realiteit' als je zwijgt over je wrok, je in jezelf terugtrekt en wacht tot hij raadt. Immers, als je beledigd bent en niet specifiek zegt wat, kan de partner, zonder je te begrijpen, denken dat wat je beledigend is geworden, zijn gedrag, dat je waarneemt heel normaal is. Terwijl hij in deze waanvoorstelling blijft, zal hij zich op dezelfde manier blijven gedragen. Hij weet niet dat het onaangenaam voor je is. Je hebt hem er niets over verteld.
Je partner verliest het "contact met de realiteit" wanneer je hem probeert te hinten wat je wel of niet wilt, wat je van hem verwacht, in de hoop dat hij alles zelf zal uitzoeken. Hij raadt het misschien niet. Of misschien, in zijn gissing, tot een heel andere conclusie komen.
Je partner verliest het “contact met de realiteit” wanneer je, in plaats van iets te zeggen dat je echt niet bevalt of je beledigt, om een heel andere reden een klacht over hem indient. Als u bijvoorbeeld niet blij bent met het feit dat uw man het hele weekend op de bank heeft gelegen en niet heeft geholpen met huishoudelijke taken, begint u te klagen dat hij weinig verdient en dat uw gezin niet genoeg geld heeft.
Probeer daarom open, kalm en eerlijk met je partner te praten. Geef hem de kans om deze "verbinding met de realiteit" van je verlangens en onwil te hebben, momenten die je mentale pijn of pijn bezorgen.
3. Je verliest je "verbinding met de realiteit" wanneer je in plaats van verwijten, beweringen of wensen van je partner te horen, gewoon naar hem luistert, zonder in de essentie van de kwestie te duiken. In plaats van de betekenis te begrijpen en te beseffen van wat uw partner zei, legt u uw eigen betekenis in zijn woorden.
Om een man te begrijpen, is het belangrijk dat vrouwen er rekening mee houden dat het denken van mannen op een eenvoudige manier is opgebouwd: wat hij zei, bedoelde hij. Wat er wordt gezegd, is precies wat er wordt gezegd. In wat er is gezegd, zijn er geen hints, subtekst en geheime betekenis verborgen tussen de regels. Mannen daarentegen moeten er rekening mee houden dat er in wat vrouwen zeggen bijna altijd hints en subteksten zitten. Het is precies dit verschil in de manier waarop je je gedachten uitdrukt dat zorgt voor het verlies van "verbinding met de realiteit", het interpreteren van de woorden van een partner. Mannen pikken geen hints van vrouwen op en vrouwen zoeken naar hints waar er geen zijn.
Om het contact met de realiteit niet te verliezen , is het bij het luisteren naar een partner belangrijk om zijn woorden niet te interpreteren, niet om zijn eigen betekenis aan woorden toe te kennen, maar om het met de partner zelf te verduidelijken door hem aanvullende vragen te stellen.
