Om het leven niet samen in een slagveld en persoonlijke hel te veranderen, zijn er vanaf het begin verschillende belangrijke waarheden om te leren.
Wederzijdse liefde en de beslissing om samen te leven zijn slechts het begin van een relatietest. Hoe de "familieboot" niet te laten schommelen, om liefdesbanden om te zetten in sterk, betrouwbaar en gebaseerd op een diepe verbinding, die niet bang is voor alledaagse stormen?
- Probeer de persoonlijkheid van een geliefde niet te veranderen. Het is onmogelijk om een persoon te veranderen, je kunt alleen jezelf veranderen als je de relatie waardeert. Beschouw elk ongemak als je persoonlijke probleem, en dan zal het duidelijk zijn: je kunt het goed vinden met je geliefde, of er is iets in zijn persoonlijkheid dat vroeg of laat de reden voor scheiding zal worden.
- Geef een geliefde in een relatie niet wat hij niet nodig heeft. In relaties plaatsen mensen zichzelf, hun potentieel. Geef je partner wat hij echt nodig heeft. En probeer niet in hem te "schuiven" waar hij niet in geïnteresseerd is: dit betreft niet alleen enkele materiële dingen, maar ook de informatie die u van plan bent te delen met uw uitverkorene.
- Elimineer alle pogingen om het leven van je partner te leiden uit de relatie. Beperk pogingen om je partner te manipuleren tot een minimum, als je er helemaal niet omheen kunt om ze te gebruiken, in een poging iets van een geliefde te bereiken. Anders bereik je het feit dat het leven samen verandert in eindeloos onderhandelen en constant onderhandelen. Een man zal bijvoorbeeld lange tijd niet op de strot van zijn eigen lied trappen, of zal veranderen in een slappe slak. Een vrouw tolereert manipulatie langer, maar het aantal onbeduidende misleidingen van haar kant in zo'n relatie zal cruciaal zijn - anders verliest ze gewoon haar interesse in de relatie.
- Zet de persoonlijkheid van een geliefde niet onder druk door bepaalde doelen te bereiken. Dit zijn jouw doelen, niet de zijne. Chantage, eindeloze omstandigheden, driftbuien en claims zullen degene die je waardeert van je vervreemden, zodra de "liefdesijver" en "de hitte van opwinding in het bloed" voorbij gaan, en het vooruitzicht om naast je te staan in omstandigheden waar je niet van weg kunt komen, doemt voor jullie beiden op. Het is tijdens zulke perioden van het samenleven dat de verleiding ontstaat om omstandigheden te veranderen om van ongemakkelijke omstandigheden en vervelende claims af te komen. Op deze manier kunt u de relatie tot een breuk of banden "aan onze kant" brengen, waarbij de relatie gebaseerd zal zijn op wederzijds respect en vertrouwen.
- Wees aardig in een openhartig gesprek. Alle gesprekken over problemen - zowel persoonlijk als algemeen - moeten op een vriendelijke manier, zacht en onopvallend worden gevoerd. Wat er ook gebeurt, probeer jezelf in de schoenen van je geliefde te plaatsen en te communiceren zoals je zou willen dat ze met jou communiceren. Val niet aan, anders gaat de partner in een "domme verdediging" en wordt het gesprek niet constructief. Stel je voor dat je met een collega of vreemde praat, probeer beleefd te zijn.
- Niet drukken, niet beschuldigen! Je moet niet aantonen dat je "alles onder controle hebt" of wachtwoorden nodig hebben van persoonlijke mail, sociale media-accounts en een lijst met telefoonnummers in de mobiel van een geliefde. Beschuldigingen, vermoedens, pogingen om te veroordelen voor een ongepaste daad - dit alles zal een barrière vormen tussen jou en een geliefde, en dus, in plaats van het probleem op te lossen, zul je vervreemding en afwijzing bereiken. Door bij elke stap aan te dringen op volledige openhartigheid en "verantwoordelijkheid", door de "waarheid" uit een persoon te "slaan", door hem in een hoek te drijven, dwing je de persoon waarschijnlijk om tegen je te liegen. De partner zal je gewoon gaan vermijden, geheimzinnig doen en op zoek gaan naar een 'soulmate', niet thuis, maar op andere plaatsen waar meer goede wil is.
- Verneder je geliefde niet. Voortdurende spot, sarcasme, kwade ironie, een minachtende toon, kritiek op acties en woorden, het onderwijzen en becommentariëren van de acties van de partner zullen afwijzing in hem veroorzaken, en hij zal met gebrek aan respect op vernedering reageren. Claims moeten worden gemaakt op basis van intellect, niet op emoties. Je kunt niet meteen labels boetseren: lui, lomp, onverantwoordelijk, onverschillig of zelfs maar willekeurig namen noemen … Er zouden niet zulke definities moeten zijn voor een geliefde. Als je getraumatiseerd bent door een handeling bij je geliefde, bespreek dit dan met hem, maar breid je onvrede niet uit tot karakter of persoonlijkheid.
- Deel de schuld voor conflicten of ongemak met uw uitverkorene of uitverkorene. Het verlangen om vreemden van het andere geslacht te plezieren verschijnt als de partner zich niet geliefd en gewenst voelt, en klachten van verveling beginnen wanneer een persoon een gebrek aan aandacht voelt. Kijk naar de oorzaak van het probleem en scheld niet uit op de onvoldoende smakelijke keuken of de rommel in huis, wat een teken kan zijn van depressie of een poging om op de een of andere manier de aandacht op jezelf te vestigen, ook al is het op een negatieve manier. In dergelijke situaties zijn in de regel beide schuldig: als je niet de nodige warmte in de relatie geeft, zal de soep smakeloos zijn en zal het huis slordig zijn.
- Probeer niet te bewijzen dat je gelijk hebt, blijf niet stilstaan bij de fout van een ander. Zelfs als je waarschuwingen profetisch bleken te zijn en de persoon in een onaangename situatie kwam - de meest domme zin die kan klinken: "Ik zei het je toch …" of "Ik wist het!" Probeer in plaats daarvan constructieve manieren voor te stellen om uit een onaangename situatie te komen. Word gelijkgestemde mensen - en dankbaarheid wordt een beloning voor wijsheid, en de geleerde les zal een leven lang worden onthouden.
- Toon niet je morele superioriteit, zelfs niet als je een argument hebt gewonnen of iets hebt bereikt met een argument. Zet de moraliteit niet onder druk en stel de situatie in een contrasterend licht: jij bent immoreel (immoreel) - en ik ben een heilige (heilige). Een moralist zijn in een intieme relatie is jezelf veroordelen tot een gesprek met een dove persoon. Als je, in plaats van boos te zijn, tegen je partner over hem klaagt, zal het logischer zijn.
- Kijk niet naar de schuld voor deze of gene onaangename situatie. Maak een geliefde duidelijk dat je van hem houdt, ongeacht de fouten die je hebt gemaakt en dat je klaar staat om een moeilijke situatie met hem te helpen overwinnen. Probeer uw partner niet te straffen voor wandaden, anders wordt de relatie een saai spel van "misdaad en straf", en moet u een huisdetective worden om uw partner bij te houden. Dergelijke kat-en-muisrelaties leiden al snel tot wederzijdse irritatie, haat en afkoeling van de liefde. Leer, als je niet oprecht vergeeft, dan in ieder geval je zielsverwant niet lastig te vallen met verwijten. Dit garandeert dat als je ooit een fout maakt, je geliefde geen offensief thuis "auto-da-fe" voor je zal regelen, en in elke situatie, zelfs een moreel moeilijke, kun je rekenen op vertrouwen, steun en hulp. Omdat het terugkomt om te achtervolgen - en zal reageren - in liefdes- en familierelaties, werkt deze regel heel goed.
- Trek je niet terug en sta je partner niet toe om zich terug te trekken - na een ruzie of uit wrok. Chatten! Soms is het beter om een bord te breken en je pijn weg te gooien dan "met een steen in je boezem" te lopen, wachtend op een kans om het naar een dierbaar persoon te gooien. Vooral mannen zijn geneigd zich in zichzelf terug te trekken. Vrouwen zijn meer open. Wees niet bang om je liefdevolle ziel open te stellen voor je partner. Liefde, zelfs na een ruzie, kan niemand vernederen of beledigen. Tenzij je natuurlijk begint te eisen in ruil voor iets dat je partner je niet wil geven. Liefde is volgens jou geen wortel waarmee je de situatie in een ideale staat kunt brengen.
- Stel het geduld van je partner niet op de proef! In moeilijke tijden, die zich zelfs in de meest prachtige en harmonieuze relaties voordoen, probeer er gewoon te zijn, zelfs als het slechte humeur van je geliefde je ertoe aanzet de deur dicht te gooien en de situatie te veranderen, een leukere activiteit of gezelschap te vinden. Het argument "laat hem maar lijden" zal snel stoppen met werken, en de partner zal bijna onverschillig worden waar je heen gaat als "slecht weer" in de relatie begint. Hij kan zelfs concluderen dat je hem alleen nodig hebt als hij 'iets te neuken heeft'. Met andere woorden, hij kan geloven dat je hem gewoon gebruikt. In dergelijke situaties kan zelfs een gepassioneerde relatie uit zijn voegen barsten, en andere interesses zullen aan de horizon verschijnen - werk, hobby's, vrienden en … zoals vaak gebeurt - andere vrouwen (of mannen), waarin uw gekozen of gekozen men kan een meer attent, aanhankelijk, betrouwbaar en wenselijk potentieel paar zien.
Samenwonen is niet alleen ruige seks en rozenblaadjes in de badkamer. In de liefde is het veel belangrijker om te leren geven dan te ontvangen. Bespreek niet alles wat je in een relatie "niet is gegeven". Egoïsme wordt meestal uitgedrukt in de verwachting van bepaalde acties van de partner, waardoor "het goed met hem gaat". Stel jezelf soms de vraag: wat heeft je naaste nodig uit een bestaande relatie, en is het goed voor je partner naast je?
