Familierelaties zijn gebaseerd op de constante interactie van echtgenoten en kinderen met elkaar. Natuurlijk kan men in een leven samen niet zonder ruzies, conflicten en een confrontatie. Het komt voor dat het zich opstapelende onbegrip van partners tot een crisis leidt.
instructies:
Stap 1
Crises komen voor in het leven van een persoon vanaf de vroege kinderjaren, en samenwonen met een partner in het huwelijk is geen uitzondering - alleen nu zijn er al crises die twee mensen inhalen. Het zou echter een vergissing zijn om de crisis als iets absoluut negatiefs te beschouwen: een crisis is een zoektocht naar een nieuwe ontwikkelingsweg, wanneer het oude type relatie zichzelf al heeft uitgeput. Daarom, als partners de crisis het hoofd bieden, geeft dit een nieuwe betekenis aan hun leven, beginnen ze vaak nog meer van elkaar te houden en te respecteren. Wanneer partners niet meer de kracht willen of hebben om de volgende crisis het hoofd te bieden, zijn ze het oneens.
Stap 2
Het is heel eenvoudig om een crisis te identificeren: als je niet langer tevreden bent met je communicatie, seksuele relaties, als je constant ruzie maakt, elkaar de schuld geeft en niet weet hoe je deze toestand kunt overwinnen, dan heb je zeker een crisis in familierelaties. Psychologen identificeren veel oorzaken van gezinscrises en de gebeurtenissen die ertoe leiden, en verdelen ze in bepaalde perioden.
Stap 3
De crisis van twee jaar is een nogal gevaarlijke tijd voor het huwelijk. Aan de ene kant zijn de echtgenoten al zo aan elkaar gewend dat ze stilaan hun roze bril beginnen af te zetten. Ze begrijpen dat sterke liefde, gevoelens van dronkenschap met een partner, aanvankelijke passie verdwenen zijn, en velen beschouwen dit als een verlies van liefde. Aan de andere kant hebben mensen niet lang genoeg samengewoond om deze verbintenis te waarderen, om vast te houden aan de verbinding met een andere persoon. Tegen deze achtergrond ontstaan vaak ruzies, vooral als de man of vrouw een ander waardesysteem heeft of een van de partners al een kind wil, en de ander daar nog niet klaar voor is, als ze verschillende opvattingen hebben over elkaars loopbaan. Alles kan een reden voor ruzies worden. En er is niet ver voor de scheiding.
Stap 4
De volgende crisislijn is 3-4 jaar samenwonen. Tegen die tijd hebben de meeste gezinnen een kind, dus alle kracht van de moeder is op hem gericht. Ze heeft fysiek niet genoeg tijd om voor haar man te zorgen, zelfs niet om 's avonds genoeg tijd aan hem te besteden. Als een vrouw een man niet toestaat zich als een vader, een helper, een sterke persoonlijkheid te voelen, dan trekt hij zich terug uit het gezin, voelt zijn waardeloosheid en nutteloosheid. Bovendien neemt het kind een extra belasting op de psyche van beide echtgenoten op zich. Hij brengt niet alleen vreugde, maar vereist ook kosten, zorg, neemt alle tijd van de ouders. Ze overleven deze periode niet allemaal in een vredige stemming.
Stap 5
Een crisis van 6-7 jaar huwelijk doet zich voor wanneer er relatieve rust en stabiliteit in het gezin is. Kinderen groeien op, ouders maken carrière, alles lijkt geweldig. Kalmte heeft echter ook niet altijd een gunstig effect op familierelaties, vooral als het wordt geassocieerd met de intieme sfeer. Tijdens deze periode is er zoveel verzadiging met het lichaam en de gewoonten van partners in bed dat er niets nieuws gebeurt. Ik wil afwisseling, passie, een frisse kijk op relaties. Tijdens deze periode is er veel verraad, zowel spontaan als vrij gepland. Hierdoor kun je afwisseling, romantiek in de seksuele sfeer brengen, weer gewenst voelen. Als de andere partner de echtgenoot begrijpt en vergeeft, kan de crisis worden overwonnen. Maar als het verraad nog lang resoneert met pijn in zijn hart, dan ontstaat er een breuk.
Stap 6
De crisis van 11-13 jaar valt vaak samen met een crisis van middelbare leeftijd, dus als een persoon niet tevreden is met zijn prestaties, kan dit resulteren in ontevredenheid met zijn soulmate. Op dit moment beginnen velen zichzelf op een nieuwe manier te beoordelen, op zoek naar nieuwe hobby's, ook onder andere mensen. Bovendien zijn echtgenoten al zo lang getrouwd en hebben ze zoveel van elkaar gezien dat het voor hen niet gemakkelijk is om een man of vrouw iets goeds te wensen.
Stap 7
De crisis van 20 jaar wordt ook wel het 'lege nest syndroom' genoemd. Als al die jaren de echtgenoten alleen samenwoonden vanwege de kinderen, misverstanden en problemen hadden gehad zodat de kinderen niet van streek raakten, dan komt er op dit moment een soort afrekening voor onopgeloste conflicten. De kinderen zijn al volwassen, ze beginnen een zelfstandig leven. Op dit moment hebben de ouders niemand om aan vast te houden en gaan ze na zoveel jaren samen uiteen.
